TU MAMA ES MI POLLO

LEYES EXTRAÑAS

2007-03-28T13:20:00.000-06:00

1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones
sexuales Con animales, siempre que estos sean hembras. Tener
sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
** (No quisiera hacer Ni un solo comentario sl respecto)

2- En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales
femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el
examen. Solo los puede mirar a traves de un espejo.
**(Poner la mano puede, mirar no!..que chingones me salieron..)

3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadaver.
Esto tambien se aplica a los empleados de las funerarias...
Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre
cubiertos por un pedazo de madera.
**(Por un pedazo de madera? Achinga?..que pedo con esos
pendejos que tiene que ver la madera?...)

4- La pena para la masturbacion en Indonesia es la Decapitación...
** (De cual cabeza...???Ahh que pelaos tan drásticos )

5- Hay hombres en Guam cuyo unico empleo que pueden tener es
viajar por el pais para deflorar virgenes, Y que aparte les pagan
por el privilegio de tener sexo con ellas por Primera vez.
La razon: Por Las leyes De Guam, esta prohibido que Las Virgenes se casen.
**(Digo yo: Existe un empleo mejor en este pinche Planeta que
Los de esos güeyes q vivien en Guam?.. No chinguen..he vivido en el apendeje todo este tiempo)

6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a
su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con Sus manos.
En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
**(ahh..y luego porque las viejas son asi de perras con los pelaos)

7- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
**(Ahh..Tendre que Hacer algun examen para el empleo en Guam?)

8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con
su marido, pero la primera vez que eso ocurre, la madre de
ella debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
** (Te imaginas tener que cojer con tu suegra mirando?...) ¿?
** (Ahh chingadamadreee...Todavia continuo pensando en Guam...
Como hago para mandar mi curriculum?...)

9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
** (si se queda esperando al lado de La cama, puede!..a chinga no entendí ni madres)....pero...
**(Y el empleo en Guam? No mames y aparte te pagan un chingo
de lana..!)

10- En Maryland, E.E.U.U., Los preservativos pueden ser vendidos
En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas
alcoholicas Para el consumo en el local.
** (Ahh... o sea que solo puedes cojer estando pedo...
una pregunta pa todos: (Con una chingada..Alguien por ahi sabe
si Guam queda muy lejos de San Luis?)

Salu2 a todos.. los que su mama es mi pollo!!
(gracias a mi excom de rimsa por contribucion)

Concretito ! ! !

2007-03-11T18:55:00.000-06:00

La vida seria muchísimo mas fácil si no la complicáramos a lo pendejo, simplemente siendo asertivos, o concretos, te ha pasado que cuando pierdes algo y preguntas si lo han visto, te responden con la pregunta, ¿pues donde lo dejaste?, a que pendejada, si supiera donde lo deje pues no lo habría perdido!, o bien cuando haces una pregunta, te contestan con el clásico: ¿por qué?, wey, si no quieres responder di: que te importa o te vale madres, o peor aun cuando haces una pregunta te dan una pinche explicación de su vida, pero no te responden la pregunta original, simplificate la mendiga existencia con un SI o un NO, la comunicación seria mucho mas fluida, adecuada y útil.

Es todo… tu mama es mi pollo.

La solución a todo esta en la Magia

2007-03-06T21:55:00.000-06:00

¿Que tienen en común: Walter Mercado, Madame Sasú, Amira, Eduard´O, Mishanti, y Esteban Mayo?

- Terminaron sus estudios profesionales en Ciencias Ocultas en las mas prestigiosas universidades del mundo.(con los mejores promedios)
- Tienen estudios de post grado y de Doctorado en universidades como Oxford, Harvard, o universidades de prestigio similar en áreas de su profesión.(igual, con los mejores promedios)
- Vuelan (me cai, yo los he visto)
- Usan a TELCEL como su medio de comunicación para hablar con Dios, cuando este les pide consejo.(también dios tiene dudas)
- Les gustan los hombres.(en plural)
- Ven gente muerta(¡yo también!)
- Orinan sentados ( ¡yo no! )
- Pueden mantener conversaciones en Arameo, hebreo, Latín, y como 35 lenguas antiguas mas. (yo hablo español a medias)
- Hablan con los animales ( yo nomás pedo)
- El Diablo les tiene miedo (yo mas o menos)
- Van con el mismo sastre que Juan Gabriel (yo aprovecho las ofertas de Aldo Conti)
- Son Deportistas (creo)
- Pueden adivinar en que va a caer la Lotería Nacional (ojala yo pudiera, saldría de jodido)
- Fueron catedráticos de Harry Potter.
- Fuman Marlboro y toman Don Pedro.
- Usan tangas de Victorias Secret
- Comparten sus conocimientos de forma desinteresada (Yo cobraría)
- La gente que los consulta tienen gran autoestima y son personas preparadas
- ¡ Salen en la Tele!
- No defecan (que pena!)
- Cenan Pavo en navidad
- Son producto del espíritu santo (yo si salí de la pancita de mi mamá)
- Usan maquillaje y se depilan.
- Sus pedos no huelen (los míos…..!!)
- Convierten el agua en vino (poca madre, no?!)
- Promueven el día del Taco
- En fin, son seres superiores al resto de la humanidad

Así que amigo lector, si quieres salir adelante y progresar, olvídate de prepararte y estudiar, mejor consultalos a ellos, te dirán como hacerle, si te lo están sansacando, olvídate de la comunicación de pareja, habla con ellos, te dirán que hacer, si tu autoestima esta baja, olvídate de todo, ellos te dirán exactamente lo que quieres escuchar, serias muy pendej@ si no te comunicas con estos casi dioses para que resuelvan todos tus problemas, pues como tu no vales madre, necesitas de estas maravillosas personas para que seas feliz y te ganes tu pedacito de cielo cuando te cargué el payaso!

Gracias al creador que tenemos gente como ellos para que nos orienten, y nos indiquen el camino, pues el trabajo, estudio, preparación, criterio y autoestima valen pa pura madre.

Tu mama es mi pollo

Clasificación de los estúpidos

2007-02-26T19:53:00.000-06:00

Los hay de todo tipo y tamaño. Aquí te los presentamos (pero seguro que conoces a más de uno…

Alfabético: es estúpido con todas las letras
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido... por las dudas
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

Cual me toca ser o cual eres, eso lo decides tu... mamaesmipollo!!

Naranja Mecanica

2007-02-25T21:25:00.000-06:00

En este momento que escribo esta nota, en el canal 5 de televisa, estan pasando la pelicula: Naranja Mecanica, por lo que se espera e que en los proximos dias en los cafes donde concurren los neo-intelectos la tomen como tema de conversacion, por si te preguntaBABAS por que discuten sobre algo tan sobreSALIENTE.
Saludos... TU MAMA es mi pollo.

NO AL VETO DE PRD!!!

2007-02-07T16:17:00.000-06:00

Es increíble para mi que exista gente que guste leer las tonterías que escribo aquí, que pierdan el tiempo que dura un cigarrito en estas líneas, pero así es (de hecho lo esta haciendo en este momento), pues bueno, escribiré babosadas de nuevo, hoy en las noticias ( 6 de febrero 2007.) vi que al PRD, la secretaria de gobernación le prohibió trasmitir en su espacio televisivo que tienen como partido, la ceremonia de toma de posesión como presidente chorizo de México, que llevo a cabo el peje, no es posible que regresemos al veto que teníamos con gobiernos autoritaristas de años atrás, que se vea ultrajada la libertad de expresión que costo mucho lograr, el PRD debe luchar por ese derecho legitimo que tiene para expresar su opinión y filosofía, NO SE DEBE LIMITAR A NADIE LA LIBERTAD DE EXPRESION, pero agradecería mucho al PRD que cuando transmitan tan gloriosa ceremonia de toma de protesta, pues que pongan el teléfono de contacto del peje, seria bueno que exista la posibilidad de contratarlo como payaso en fiestas infantiles, imagina una fiesta con el peje haciendo animalitos de globo, trucos de magia y regalando dulces, de poca madre!!, tus hijos presumirían al otro día en la escuela que el mejor y mas grande payasito de México animo su cumpleaños, seria un excelente, también en despedidas de soltero o pedas, imagina estar crudo, pero orgulloso por que chupaste con el presidente de México, o despedidas de soltera, imaginen chicas que a su amiga que se va a casar, le llevan como striper al peje, saliendo de un pastel o regalo gigante! Y decir que en su reunión el presidente de México les bailo!!, incluso contratarlo en platicas motivacionales de las empresas, seria un buen ejemplo para tus empleados: si un pendejo como ese pudo ser presidente de la nación, imagina lo que tu puedes lograr!!, seria una gran motivación para tus empleados, por eso desde este blog, apoyo abiertamente al PRD para que le permitan transmitir la ceremonia de toma de protesta del peje, el mas grande bufón de nuestro bello país, pero no sean gachos, pongan sus datos de contacto, también queremos disfrutar de pedas, fiestas y despedidas con el, no lo acaparen, pues ya no les pertenece, ya pertenece al mundo.
Sin mas por el momento, TU MAMA ES MI POLLO

oyes mijo, compita, chavo

2007-02-07T16:12:00.000-06:00

Cuando estaba chamaco, osea hace ya un rato de eso, nos juntábamos en el fraccionamiento los niños que teniamos la misma edad, y habia dos grupos, uno al que perteneci yo, pues con los que me juntaba eramos de la misma edad y por consecuencia estabamos en el mismo grado escolar y el otro grupo, de menor edad, de niños que eran mas jóvenes que nosotros, entre ellos mi hermano quien es 4 años menor que yo, haciamos nuestros torneos de futbol, de básquetbol, yoyo, trompo (apenas empezaban los de platico), jugábamos a las guerritas, a los ninjas, a los caza fantasmas ( pues estaban de moda), jugábamos con lo G.I. Joe y los monitos de Star Wars, en fin que les puedo decir, es la infancia que me toco, pero en el grupo, habia un muchacho de nuestra edad, que a la fecha no se como se llama, pero que le deciamos El Tino, no se ahora, pero en aquel entonces, pues no era muy brillante que digamos, de hecho era medio lento y tonto, y por consecuencia era comun que perdiera cuando jugaba contra los niños de su misma edad, asi mismo, difícilmente lo escojian cuando habia juegos de equipo, por no decir que era el ultimo, o el que te dejaban cuando en los equipos eran nones, en pocas palabras el looser de la banda, la palabra años maravillosos no se aplicaba en el, hasta que encontro un grupo en el que el era superior en intelecto, y habilidades deportivas, ¿cuál?, pues claros esta en el grupo de los niños mas pequeños, ahí si anotaba goles y robaba balones en el básquetbol, ademas de saber mas que los demas, y sobre todo ya no era acarrillado, esto lo platicaba con un buen amigo, el Dr Raul Chimal, quien por cierto es 9 o 10 años mayor de edad que yo, quien me comentaba que le no le gustaba cuando ciertas personas se dirigen a los miembros de el grupo o equipo como compita, chavo, mijo, etcétera, pues que le da la impresión de querer hacelo o hacerlos menos, esto era lo que precisamente hacia El Tino, el looser de mi infancia, asi llamaba a los niños de su grupo, talvez buscando un poco de respeto no ganado por su falta de habilidades o talvez tratando de olvidar que, pues en relidad era un looser, a la fecha el pobre Tino sigue igual según me han contado, pero a diferencia de Raul, cuando alguien se refiere a mi como chavo, chavillo, mijo, compita o algo similar me acuerdo del buen Tino, quien espero algun dia logre algo, y si no, pues ni modo.
Bueno CHAVOS( JEJEJE), me despido diciendo: TU MAMA ES MI POLLO.

A COMO CHINGAN!!

2006-12-03T18:22:00.000-06:00

Pues como chingan!!, ya escribo de nuevo, pero aclaro, voy a quitar la ventana de comentarios por que no me interesa que me den ideas o sugerencias del tema que escriba, tampoco me interesa saber su opinion, ya sea a favor o encontra, si estas a favor... bien por ti, si no... chidisimo por ti, por lo que te pido que tampoco me pongas comentarios del post.
De igual forma a todos aquellos que tiene mi correo electronico, porfavor quitenme de su lista de contactos pues ya me canse de estar recibiendo sus pinches cadenitas, videos y presentaciones en pps, evitenme la pena de regresarles el mail con un chinga tu madre, gracias por entender.
pues bueno, como mis dos lectores siguen chingando que escriba pues ahi les va...

TU MAMA ES MI POLLO

2006-12-03T18:20:00.000-06:00

TU MAMA ES MI POLLO

mexico!!!... Mexico!!!... Mexico!!!...

2006-06-14T23:25:00.000-05:00

Estoy emocionado!!! la selección ganó por goliza la copa... mmm no no es copa, es un pinche partido, ... pero goleo y humilló a la selección nacional de... ¿ Iran ? ... a cabrón? apoco tienen selección?... creo que tiene 2 o 3 campos llaneros... ¿ le ganamos a Iran ?, mmm... mmm... y eso significará algún triunfo? golear a persia ? ya comeran?, mmm... pues bueno, el chiste es que ganamos!!!, voy a gritar, llorar y prender mi veladora para ver si en este mundial, la selección mexicana nos trae una copa del mundo, pues si la sub 17 lo logró, pues la selección grande tambien lo hará.

Y si no ganamos la copa del mundo, pues nos daran algún buen pretexto, de lo contrario su mama es mi pollo.

p.s. el segundo lugar, es el primer perdedor (Miguel Borges, Sales Power de México)

nota aclaratoria:

2006-05-24T14:06:00.000-05:00

el link de el trouble estaba mal, pero ya pueden linkear, ya lo corregi, visitenlo escribe chido

Y sobre los mugrosos?

2006-05-24T13:43:00.000-05:00

Me preguntaron mi opinon sobre los weyes que se meten mugre (drogas recreativas) para ser cool y entender mejor las cosas, pues lo que pienso es esto...

la imagen lo dice todo, creo yo, pero para aquellos que andan de mugrosos, les puedo dar los siguientes consejillos:

los carros pueden herirte

no puedes volar

nunca es buen tiempo para morir

quitarte la ropa llamaría la atención

mantén la boca cerrada en público

aunque puedas ver cosas que están allí, NO estás viendo cosas que están allí

sólo carga una llave de tu casa, algo de cambio y tu dirección en un zapato

nadie te puede decir que estás viajando hasta que tú les digas a ellos "Estoy viajando"

no importa que tan jodido pienses que estás, eventualmente aterrizarás.

aunque tambien aplicaria para dos que tres personas que parecen volar, pero es su estado natural.

si te gusta la mugre, pues tu mama es mi pollo!

baboso! y voltea...

2006-05-14T17:43:00.000-05:00

En la semana me quede de ver con un buen amigo y compañero de trabajo (aunque de laboratorio diferente) en conocida farmacia en conocida calle de esta ciudad (quasar de carranza), como llegue tarde y el estaba por irse, no tuve otra opción mas que levantar la voz para llamar su atención, por lo que le grite: Raúl!, no me escucho, por lo que después grite fue: si tu, el babas de traje (tengo la confianza de hablarle así, aunque es mucho mayor en edad, tanto mental como cronológica que yo), por fin volteando y disculpándome por mi retraso (en tiempo, no mental), nos dimos cuenta que a mi grito no solamente el lo atendió, si no que otras 4 personas de traje también, por lo cual reímos un poco, esto me hizo recordar una platica que tuve con Guillermo Souvervielle, alias el shuber, mi profesor de taller en la época de la secundaria (ya había hablado de el: recordaran su frase: las mentadas de madre son como las llamadas a iglesia), quien ahora es supervisor de talleres en las escuelas secundarias técnicas, el me decía en esa ocasión que no sabia si mi generación era mas babosa que las actuales, demostrando su punto dice en voz alta: chamaco baboso! A lo que 5 o 6 jóvenes atendieron al llamado incluso uno de ellos lo saludo alegremente, vez, me dice, en tu época solo unos cuantos babosos volteaban y ahora son mas, me decía, esto significa dos cosas, en tu época había menos babosos o lo eran y no sabían o bien actualmente hay mas babosos o ya saben que son babosos y por eso voltean, haciéndolos menos babosos, pues no se, le dije, espero que en base al positivismo (hay wey! Apoco no me escucho bien sabio!!) corrijo, en base a su experiencia, me de la respuesta, que aunque no es un tema que me quite el sueño, si me gustaría saber a que resolución llega mi buen shuber.

Esperando no haber volteado cuando gritaba: chamaco baboso! (pues no lo recuerdo) le comento que su mama es mi pollo, como la tuya Raúl.

Es chido ser chido!

2006-05-11T03:33:00.000-05:00

hay weyes que se complican la existencia y weyes alivianados, como nadie quiere ser un wey ordinario (quiero pensar) te sugiero lo siguiente para que no lo seas
- En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad
- Llámate a ti mismo por el altoparlante de la empresa usando tu propia voz
- Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
- En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
- Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
- No uses signos de puntuación.
- Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
- Pregúntale a las personas su sexo. Ríete histéricamente después de que te contesten.
- Especifica, en el automac, que tu orden es para llevar.
- Canta a coro en la ópera.
- Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el día.
- Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 días de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
- Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de Guerra: "Omar Pit Banderas de Moore".
- Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".o tambien puedes orinarlo
- Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
- Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
- En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".

es más chido ser chido, y recuerda: tumama es mi pollo, por que es chida

TU DECIDE EL ORIGEN

2006-05-11T03:02:00.000-05:00

Existen tres pruebas de que Jesús podía haber sido Judío: 1-Trabajó en el negocio de su padre.
2-Vivió en su casa hasta los 33 años.
3-Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios. (Aunque esto tambien se aplica si fuese Mexicano)
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés: 1-Nunca se casó (que listo yo ya estoy en el 2do divorcio)
2-Nunca mantuvo un trabajo estable.
3-Su último deseo fue un trago. (posiblemente cheve) Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1-Su primer nombre era Jesús
2-Siempre tenía problemas con la ley
3-Su madre no sabía quien era su padre.
También 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1-Primero hablaba moviendo las manos.
2-Tomaba vino con todas las comidas.
3-Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen de que Jesús podía haber sido Negro:
1-Llamaba a todo el mundo ¨hermano¨
2-No tenía domicilio permanente.
3-Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1-Nunca se cortaba el pelo ni la barba.
2-Caminaba descalzo.
3-Inventó una nueva religión.
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Mexicano:
1-Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2-Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3-Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4-Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5-No pagaba impuestos.
6-Era bueno con las prostitutas
7-En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.(apesar de que el los junto)
8-Hizo aparecer más alcohol en una reunión.(antes pasaron con el flaco)
9-Siempre tenía una explicación para todo.
10-Nunca tenía un peso en el bolsillo.

tu decide, si tienes otra teoria sobre su origen, tu mama es mi pollo!
nota: mochos abstengance de opinar! esto es solo entretenimiento

Poema Gestáltico

2006-05-09T02:43:00.000-05:00

Revisando unos textos que tenia en mi lap, me tope con este poema el cual habia olvidado y se me ocurrio compartirlo

Poema Gestáltico

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y si por casualidad no encontramos... es hermoso.
Y Si no... no puede remediarse.

Fritz S. Perls (1893-1970)

si les gusto, chido si no me vale madres por que tu mama es mi pollo

LICENCIATURA EN ADOLOGIA

2006-05-05T00:08:00.000-05:00

Saliendo de la prepa me preguntaba: ahora que sigue?, que voy a estudiar? Abogado… mmm eso de traje todos los días, que hueva (y pensar que uso traje todos los días, me lleva), dentista, mas hueva, estar todos los días checando hocicos y luego en san Luis, donde se cargan unos dientes cagados, huevos! Mejor eso no, maestro… mmm y si me encuentro alumnos como lo fui yo, no mames, terminaría matando a algún carbón chamaco y bote, nel maestro no es para mi, también estaba psicología, pero ya estoy lo suficientemente loco como para meterme en pedos mas severos, la neta no quería terminar con pedos con mis papas (saludos tocayo) o leyendo runas (saludos chuy ), mercadotecnia, nel luego acabaría de encargado de un antro (saludos memo) medicina, lo intente pero por no estudiar, pues me la pele, talvez ahorita estaría siendo proctólogo y revisando culos como es el sueño de carlitos, (saludos chicharrón) pero pues bueno, rebote como químico, y me llenó la carrera, o me dio hueva cambiarme, pero en fin termine de químico, y no me arrepentía hasta hace como un mes, cuando platicando sobre lo que estudiamos una chica nos sale con que es ADA, … bofo! Eso donde se estudia, en la facultad de adologia? Terminas de licenciado en adologia o que pedo, mi asesor universitario se equivoco conmigo, yo también hubiese querido ser algo similar, imagínenme compañero de harry potter o algo así, solo que creo en caso de los hombres terminaríamos como elfos o algo así, que chingona facultad, pues la carga de materias es muy completa, pues aseguro que el ada sabe mas de pedos legales que un abogado, transmiten su sabiduría mejor que un maestro, saben mas de pedos familiares y runas que un psicólogo, saben mas de antros, after y raves que un mercadologo y sobre todo saben mas de químicos que un químico, así que si tu aun no sabes que estudiar te recomiendo la licenciatura en adologia, donde solo necesitas la primaria para poder ejercer

Saludos ada, y te recuerdo, no se te antoja ser mi pollo? (pero solo por dos semanas)

MODA COBARDE

2006-04-21T22:59:00.000-05:00

Para los psicologos, somos el resultados de nuestro medio ambiente, un profesor que tube en la facultad, quien respeto y admiro, decia: Eres lo que lees, en el pueblo de mi madre dicen: los hijos son el espejo de los padres, todo lo mencionado lo considero verdad, pero me gustaria saber que pasa con la cobardia? sera acaso que se desarrolla por vivir entre cobardes? puede ser, en el caso de ser lo que leemos, pues la verdad no se si existe un manual sobre como convertirse en cobarde, por lo que creo hasta este punto que, la cobardia es una elección de vida, quien es cobarde, decide serlo por propia cuenta, pero si tomamos en cuenta que los hijos son el espejo de los padres, pues, sera acaso, que el cobarde preocrea cobardes? si lo creo!, y mi base es: los perros procrean perros, los gusanos procrean gusanos, por consecuencia, los cobardes procrean cobardes (unque tambien son gusanos), y lo triste es que cobardes nacieron y como cobardes moriran, si tu amigo lector, eres cobarde y te sientes mal por eso, no te preocupes, lo más seguro es que tu madre o tu padre o ambos tambien lo sean, asi que tu no tienes la culpa, resignate, vive plenamente tu cobardia, busca una pareja cobarde y continua tu especie, tendras hermosos cobarditos de hijos, has sentir orgullo a tus padres, se mas cobarde que ellos, no solo seas un gusano cobarde, se mas que tus papas, se una escoria cobarde y veras que tu papa te respetara y tu mama sentira orgullo de parirte y tus hijos, los cobarditos te veran como modelo a seguir... te felicito, yo se que pronto llegaras a ser esa escoria que tanto anhelas!

y recuerda: tu cobarde mama, es mi pollo! (y tu papa no hizo nada por cobarde)

Ocho consejos sabios

2006-04-20T02:57:00.000-05:00

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal,
¡¡¡ diviértase con la que tenga a la mano !!!

2. Si un día la vida le da la espalda,
¡¡¡ Agarrele las Nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el pendejo es usted !!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!

6. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles,y las fieles no son buenas.!!!
7. Las mujeres perdidas son las más buscadas!!!

8. Si un día usted siente un gran vacío... coma es hambre!!!!

No te compliques la vida !!!

Atte.

Chuy

SALUDOS CHUY, Y RECUERDA TU MAMA ES MI POLLO

NOTA: texto tomado de un archivo de chuy, no es mio

que si si, por que si, que si no, por que no

2006-04-20T00:55:00.000-05:00

- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista

- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.

- Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.

- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.

- Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

- Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.

- Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

- Si lloras, eres un rajao.

- Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.

- Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.

- Si ella se lo pide a él, es un favor.

- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.

- Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
- Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

independientemente de todo, que rico es tener a tu pollo

QUE TAN NEGADITO ESTAS?

2006-04-20T00:39:00.000-05:00

Contesta sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mamá le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Andres Manuel Lopez Obrador?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados

Respuestas afirmativas:

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

CODIGO DE HONOR DEL MACHO

2006-04-19T23:36:00.000-05:00

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolat", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos arrojados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de la cárcel a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje, cualquiera que escuche podría gritar "heeey".

6. Si conocés a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.(exepto nestor, por que son de a mentiritas)

7. El máximo de tiempo que debés esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntación basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea, amiga de la chica a la que está tirando los tejos un amigo, es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe
hablar del hecho.(así que cierra la boca paco!)

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen gustar de ver deportes, deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza,, y chance algo de tragar.

14. Un hombre, bajo ninguna circunstancia, debería poseer un gato. Es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre deportes es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre trate de que ella lo olvide, trate que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres sólo cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo.
Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar "Loque este tipo necesita es una buena madriza", en ese caso sentarse y disfrutar.
Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza.

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "¡Sí!", "¡Así!", "¡Machote!"; "¡Vamos, otra más fuerte!" y "Otra más y nos vamos a las duchas". es usted completamente gay!!!!

22. Si alabás a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.(la nalga es la nalga)

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de
discutir que fue un gran error.

DA TU OPINION Y TERMINEMOS DE UNA VEZ CON ESTA DUDA

2006-04-18T07:22:00.000-05:00

No cambies, te necesitamos

2006-04-18T07:14:00.000-05:00

platicando con un viejo amigo de la universidad, quien también trabaja para la industria farmacéutica, recordábamos sobre la época de la universidad, cuando nuestros ideales eran firmes y cimentados, éramos personas importantes por que habíamos leído a marx y a lennin además de saber la biografía de Ernesto che Guevara, cuando luchábamos contra el capitalismo, luchábamos contra la opresión de los profesores, quienes se creen superiores por tener maestrías y doctorados, y a pesar de eso no saben nada de la vida, si en ese momento nosotros hubiésemos gobernado el país, no existiría la pobreza, todos seriamos iguales, arreglábamos las crisis internacionales con dos simples horas de platica intelectual superior en algún café, absolutamente todos eran inferiores, por lo mismo no nos entendían, pues nuestras ideas eran claras y la del resto de los adultos no, incluso la de mi padre, que creía saber mas de medicina que yo, solo por tener un doctorado, el ya había perdido esa inteligencia suprema que se tiene a lo 18 años, y era una lastima, en aquel entonces sabíamos mas de música que Miramontes (director de la orquesta sinfónica), mas de libros que Octavio Paz, mas de política que Brozo (Víctor Trujillo, doctor en Ciencias Políticas) , incluso sabíamos mas de esoterismo que Amira y Walter Mercado, y por eso, teníamos la obligación y deber de corregir a cuanta persona estuviese mal, y pendejeabamos a todos con el derecho que nos daba el sabernos mejor que los demás, pero de repente eso se acabo, por una extraña razón dejamos de tener esa superioridad intelectual, esa necesidad de corregir a los demás se termino, ya no formábamos parte de esa elite intelectual, y es una tristeza que ya no tengamos esa magia, pero que creen? Hay gente que a pesar de haber terminado la universidad (algunos que aun no) siguen con ese mágico poder y, que a pesar de todo, y contra todo, no permiten que sean derrotados sus ideales, que bueno!!! Ellos serán quienes construyan el México de mañana, o no?, apoco no necesitamos albañiles que construyan nuestras casas?, ellos están destinados a mover las masas, o apoco creen que no necesitamos de chóferes en el trasporte publico, ellos están destinados a fortalecer la industria, pues también necesitamos de obreros calificados, mantendrán limpio el país, pues necesitamos barrenderos, y por que no decirlo, incluso traen divisas al país, pues como no recibir gratamente la cantidad de dólares que entran a México por nuestros mojados, y como no agradecer a la buena y oportuna música que nos alegra cuando vamos a desayunar gorditas a morales o la presa y que decir de los deliciosos chocolates y paletas que te venden a precio de ganga en el camión (o metro para los defeños) además de lo cómodo que es que te limpien en algún crucero el parabrisas cuando este sucio o no, si tu aun no has perdido los ideales, crees que Fidel Castro es la neta, sabes mas que los demás, te das cuenta que todos somos unos pendejos por que no sabemos de música, libros, política y de la vida en general, NO CAMBIES, EN REALIDAD TE NECESITAMOS.

Dedicado a todos aquellos quienes no han perdido su superioridad pero que con todo y todo, su mama es mi pollo

a que tu no tienes...

2006-04-18T07:10:00.000-05:00

A que tu no tienes un dije de colmillo de tiburón tigre, el cual fue cazado en el mar rojo en una noche de luna nueva con una catapulta medieval sostenido por un autentico collar de piel de escroto de hormiga roja de las playas del Perú, además bendito por el dalai lama y sometido a 3 años de velación en el templo de salomón, fabricado en el equinoccio de invierno del año 120 a.c. por monjes druidas en la ceremonia al dios tlaloc en las ruinas de stonehenge Inglaterra, yo se que no lo tienes, por que fue fabricado única y exclusivamente para mi, ya que fui en otra vida Acopofe quien derrotara a Atila el ¨uno¨ en la sangrienta batalla de los 30 días en las estepas de amazonas, y no solo eso, el recuperar mi posesión perdida a través de tantas vidas y saber quien soy en verdad, solo me costo la risible cantidad de 60 pesos, pues debido a que soy buen negociador, logre convencerlo de que me lo rebajara de 120 a solo 60 pesos, a mitad de precio! No cabe duda que ahora que tengo, o mejor dicho, recupere mi dije voy tener: dinero, fama, múltiples parejas sexuales, acceso los antros de moda, caca verde, Internet de alta velocidad, barba cerrada, coche del año, estilo, personalidad, manos limpias, dientes blancos, abdomen de lavadero, cabello, un pitote(sin cuello de tortuga claro), inteligencia, agua potable, el respeto de mis vecinos, insinuaciones de mujeres bellas, celular con cámara, ojos claros, nariz recta, la amistad de Lopez Obrador, atari, tele por cable, pelo en pecho, bueno, ya se que el pitote ya lo tengo, pero se dan cuenta todo lo que logre por 60 pesos, apoco no soy bien chingón!! Quien diría que esta tarde descubriría mi destino en el callejón de San Francisco, lo se, se que le vi la cara de pendejo al wey que me lo vendió, y eso que es vidente! Pero fue porque hoy marte se encontraba en conjunción con saturno, provocando que la sombra de la 3ra luna de afectara su energia cósmica y solo tenia suficiente fuerza para identificar que yo fui en otra vida Acopofe, o algo así me explico

Estaba tan contento por descubrir quien fui (de hecho siento como que empiezo a recordar mis vidas pasadas) y lo que ahora lograre ser, gracias a que recupere mi dije, que tambien compre a…no me acuerdo de cómo se llama este wey, el wey ese que hace flores de papel, si pues, este chavo que es licenciado en antropología o filosofía y letras, algo así me dijo, pero es tan buena onda, o la buena vibra que irradiaba gracias a mi dije, que me dejo en solo 40 pesos esa fina artesanía de papel, que lleva aproximadamente cuatro horas hacerla y esta hecha de un fino papiro de origen egipcio y perfumado con los mas finos aceites del lejano oriente, hoy, hoy fue un gran día

Saludos a Vladimir, Omar y a la bola de drogos sin que hacer que venden todas esas pendejadas en el centro de mi bella ciudad, y recuerden: su mama no es mi pollo, pues la neta le saco a los espiriwilos y ladillas

SATISFECHO EL NIÑO!!

2006-04-17T13:14:00.000-05:00

Hace solo algunos dias que abrí este espacio, sugerencia de Ronie, lo abrí una noche de aburrimiento y desconociendo este mundo del blog me avente y lo hice, aclaro que a la fecha desconosco mucho de esto(practicamente todo), pero lo que me ha sorprendido es: primero la cantidad de personas que existen en esto de los blogs y la cantidad de visitas que esta pagina ha recibido, criticando o apoyando las tonterias que aqui publico, mmm aunque decir ¨publico¨ seria muy pedante de mi parte, asi que dejemoslo como las tonterias que escribo, pues son el resultado de los momentos en que estoy aburrido y me meto a internet a ¨ver¨que encuentro.

Este blog, el cual lo tomo como un pequeñisimo proyecto (escribir algo cuando termino de revisar mi correo electronico), como acostumbro tomar las cosas que empiezo, pues se ha vuelto una pequeña fuente de satisfacción, por la demanda que ha tenido este espacio, por las opiniones a favor o en contra, o incluso por las agreciones que este proyectito a recibido, este espacio ha recibido comentariaos maduros y despreocupados (gracias galvannii), con tendencia a hacer polemica (gracias moebius, supongo que eres el chicuff), favor, (gracias chale, raul, rox, mon, nestor, memo y si olvido a alguien disculpen) y ofensas y agreciones (gracias blah, o chicharron) gracias por sus comentarios, pero agradeceré mas que critiquen lo que expreso, no como lo expreso, pues lo que importa es el contenido.

Aclaro no es una despedida, si no una re-afirmación (pa´l que entienda) de que voy a dedicarle un rato mas este proyectito (mas que solo escribir lo primero que se me ocurra despues de leer mi mail y antes de desconectarme) y recordandoles que si no les parece lo que lean, pues que penilla y si les parece, pues item.

Sín más por el momento, les recuerdo a los arriba mencionados que su mama es mi pollo (exepto rox y mon, por que ellas ya son mi pollo)

LAS MENTADAS DE MADRE SON COMO LAS LLAMADAS A MISA

2006-04-16T05:33:00.000-05:00

Mi profesor de taller en la secundaria, Guillermo Souvervielle a quien afectuosamente le deciamos shouber, no decia: Las Mentadas de madre son como las llamadas a misa, quien quiere va y quien no pues se queda en su casa, lo que aqui escribo es eso, a quien le quede el chaleco, pues que se lo ponga, y existen mentes tan pequeñas que ya lo han hecho y para muestra un boton: en el post intitulado: Si te quedo el chaleco... pontelo!!! el cual fue dedicado recibi el siguiente comentario:

critico tu escritura pendejo, escribes todo amontonado como mongolito. Para eso existen signos de puntuacion y esas madres que a tus pinches 28 años no conoces
Además esa madre que pusiste son pendejadas, el que vive cerrado en un pinche mundo ignorante eres tú.
Si haces comentarios "ácidos" (que mas que ácidos son imbéciles) debes aceptar las respuestas sin hacer escandalo o censurar como una pinche nena.
Y recuerda: Tu pollo es mi mama

Que tal?!!, primero que nada, gracias chicharron por quitarme 2 años de encima, pues tengo 30 y segundo la exprecion tu mama es mi pollo se refiere a que me estoy tirando a tu jefa, lo cual reiteras con tu despedida, avispate wey!! no sea pendejo mi niño!!
y tercero JA JA JA JA JA..... JAJAJA JAJAJAJA JAJAJA!!!!

a mis lectores y amigos, las palabras (como estas) estan destinadas por el escritor a causar un efecto o crear una emocion en el lector, si lo logra es por que ya perdiste, el escritor te supero en muchos aspectos(mentales e intelectuales entre otros), esto es como las mentadas de madre y las llamadas a misa, quien quiere va y quien no, pues se queda en casa.

Gracias Chicharron por darme tema de nuevo y recuerda: TU MAMA ES MI POLLO!! ( solo pedo y urgidillo, pero le hago el favor y la hago mi pollo, como asi lo mencionas) jejeje,,jajaja

NOTA: ESTE POST SOLO LO DEJARE 1 O 2 SEMANAS, POR QUE ME DA LASTIMILLA EL WEY AL QUE SE LO DEDICO

CASCO ALEMAN O CUELLO DE TORTUGA?

2006-04-16T05:05:00.000-05:00

En otra de esas alucinantes e intrepidas discuciones sobre como arreglar el mundo, despues del after y reposando la noche con los amigos que sali llegamos a la discusion sobre que es mejor: casco aleman o cuello de tortuga? cuando yo naci, hace 30 añejos ya, los medicos recomendaban el casco aleman, esto para prevenir enfermedades de las vias urinarias, hace casi un año, que nacio mi hijo, el peditra me sugirio dejarlo con cuello de tortuga, pues la academia americana de pediatria recomienda el casco aleman solo en caso de problemas o infecciones, a pesar de eso, mi opinion es ¡¡casco Aleman!!, por religion, por higiene o por lo que gusten, casco aleman!!, a pesar de que la opinion medica la respeto mucho, pues es el medio en el que me desenvuelvo, me vale madres: casco aleman!! pero existen opiniones diferentes a esta situacion, evidentemente, los que tenemos casco aleman, es mejor el casco aleman, los que tienen cuello de tortuga, pues van a defender su pellejito, mi pregunta es: lejos de la opinion medica, que es mejor, ¿casco aleman o cuello de tortuga? la verdad es que no tengo comentario ad hoc sobre este tema, solo lo siguiente: si a tu vieja le gusta (y que sea verdad) que chido, si te funciona como esperas que chido, y si no te tristea tenerlo como lo tienes... que chido
Saludos LGRO y NMFM y gracias por el tema que me hizo reir 1 chingo, y su mama es mi pollo

SI HAY CULTURA EN SAN LUIS ( Y EL RESTO DEL MUNDO)

2006-04-15T20:28:00.000-05:00

Si tomamos en cuenta que la cultura es el conjunto de conocimientos que permite a alguien desarrollar su juicio critico, pues entonces practicamente en todo hay cultura pues la mayoria tenemos juicio critico, pero si definimos cultura como Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época, grupo social, etc, esta ultima definicion del diccionario de la real academia española, pues entonces entramos en problemas pues ¿quien mide el grado de desarrollo de los distintos rublos? yo no!! que hueva, si en slp hay cultura, a huevo que la hay, hablar de eso no seria ni acido ni polemico, mejor hablemos de los posers culturales, esos que creen tener una cultura que solo lo hacen por status pero no saben ni de que diantres se trata lo que hacen, un gran ejemplo son los darketos, me platicaba un buen amigo, quien por azares de la vida conocio a un escandinavo, ya saben, alto, blanco delgado ojos muy claros y comentaba, imaginame con traje de charro!! pues no va, asi ellos ven a nustros darkis, lo que supongo le causa mucha risa al ver a nustra produccion estatal de darketos, opino que la cultura es de quien la inicio, como la charreria y los dark, di igual forma estan las bellas artes, tenemos una buena orquestra y un buen coro, se han presentado en el extrangero con buenos resultados, pero di igual forma mucha gente que va a escucharlos solo lo hace por status, por decir que tiene cultura cuando pura de arabe que la conoce, otra cultura que se ha estado desarrollando es la de la musica electronica, desarrollandose difentes generos como psico, goa, trance, launge (siendo de mi agrado el deep trance), pero que aun en esa cultura en desarrollo ya tenemos posers, gente que asiste por status, pero si tomamos encuenta que ya hay un madral de gente que asiste a eventos por status, el ser poser ya es una cultura tambien.
Saludos a los posers, y a tu mama que es mi pollo
saludos chale

SI TE QUEDO EL CHALECO... PONTELO!!

2006-04-15T19:33:00.000-05:00

Cuando abri este Blog, fue por sugerencia de un cuate quien me dio la idea, y lo hice, no crei primero que a 17 dias de abrirlo ya tubiese 434 visitas, esto segun el contador que pegue en la plantilla del blog, pero es visitado, de donde, pues no lo se, me di cuenta tambien que es una manera muy buena de expresar mi modo de pensar, y adverti que los comentarios serian sarcasticos y acidos, pero conforme escribia fueron apareciendo comentarios de gente que no estaba de acuerdo conmigo (es natural no todos pensamos igual ) pero que a fin de cuentas seguia visitando el blog, Tal es el caso de Blah, que bajo la proteccion y cobardia que te da anonimato realiza sus comentarios en el tag, de distintos temas que he tocado en este tag, chavos, chavas, amigos y compañeros de trabajo, lo que pongo aqui es unica y exclusivamente mi opinion y si te quedo el chaleco... pontelo, pues por grotesca, insensible, estupida, etc que te paresca mi opinion ,existe, asi como la tuya pero recuerda lo siguiente, el mundo es muy grande, salte de tu mundito donde todos se dan palmaditas en la espalda y se dicen el uno al otro lo chingones que son y lo lejos que han llegado, si en tu mundito, donde tu eres perfecto todos te dicen que eres bien chingon y que opinan que eres casi un dios, sal al mundo y solicita otras opiniones, no seas de esos que se encierran en sus ideas y ahi se quedan y si no te parece lo que aqui lees, pues hay muchas cosas que leer en la web y seguro encontraras algo que siga fomentando tu amor propio, aunque no lo creas hay mucha gente en este mundo, a algunos les caeras bien a otros no, pero que diablos! asi es la vida!!

Blah, espero que un dia salgas de tu mundito perfecto, pero mientras tanto gracias por darme otro tema para escribir y recuerda: Tu mama es mi pollo

LA VIDA SE BASA EN RESULTADOS

2006-04-13T12:56:00.000-05:00

Te parecera o no, pero la vida se basa en resultados, no en ideas, no en palabras, somnplemente en resultados, platicando con un mal wey que se hace llamar el lobo, me presumia sobre lo chingonson que es la musica y la composicion, y que habia estudiado dos años en Berkley, ese es el sueño de este mal wey y me palabreo bien chido, pero como la vida se basa en resultados, pues no es mas que otro bocon mas, pues sigue siendo desconocido, no ha hecho nada que sea relevante como para recordarlo y eso de estudiar dos años en berkley, pues yo tengo conocidos que llevan 10 años en la universidad y aun no se titulan, ahora bien, si vas a presumir de algo es por que has dado resultados, los pretextos no son opcion, simplemente eres persona de resultados o no! Desde que se inventaron los pretextos se acabaron los pendejos, decian en la epoca de mis abuelos, y es cierto, ponganse a analizar la frace, otro conocido que estudiaba psicologia me comentaba lochingon que es, que su tesis fue practicamente sublime, y se atrevia a criticar a personajes como Richard Bandler, cristina satir y Edward de Bono al grado de pendejearlos, pero la verdad es que este wey, ni empleo tiene, vive con sus papas en su vida ha hecho algo que meresca reconocimiento y critica a gente que tienen decenas de libros publicados, algunos de ellos best sellers, son maestros reconocidos en su area, en conclusion ellos si han dado resultados.
Asi que mi mensaje en este post, es ubicate de quien eres, deja la lengua atras y esfuerzate para dar resultados.
Saludos a todos aquellos que entiendan este post, pd tu mamaes mi pollo
caaaaaayae y vete con tu amante!!

WWW.ELCEREBRO.COM

2006-04-11T01:41:00.000-05:00

WLES RECOMIEDO AMPLIAMENTE ES PAGINA

LA REALIDAD ES IGUAL A LA DEMOCRACIA

2006-04-05T00:26:00.000-05:00

La realidad es igual a la democracia, pues lo que la mayoria vemos y consideramos como real, pues simplemente es la realidad, si no estas de acuerdo con la mayoria pues lamento que estas enfermo, y tu enfermedad se llama: ESQUIZOFRENIA, o como yo te llamaria: pinche loco!!, Segun el diccionario avanzado de la lengua española sm 5ta edicionde abril del 2005, define como esquizofrenia: s.f. en psiquiatria, enfermedad mental que se caracteriza por una perdidad de contacto con la realidad y por alteraciones de la personalidad.( que tal!! apoco no apantalle con la definicion), pero bueno esto comento por lo siguiente: si te paras en un espejo y te ves bien buena, con buena nalga, senos prominentes, de origenes españoles, ojo claro, manos largas, alta y deportista, pues si te describes asi si eres mamacita, pero la realidad es (lo que todos lo demas vemos) bien buena no es: parecer ropero, buena nalga no es un lo mismo que tener un culote, senos prominentes no es lo mismo que un par de ubres caidas, origen español... hellooooo, los españoles conquistaron mexico, osea que todos tenemos ese origen, ojo claro, pues la parte blanca del ojo no cuenta, manos largas no es lo mismo que una garra de oso, alta, especifica tambien robustez, tambien son altos los gordos guarros de los antros y deportista: no es lo mismo una vieja que practica spinn o aerobics a una vieja que practica summo o judo, si estas en esa situacion pues lo quete queda es escribir bonito y ser muy pero muy buena onda, pues tu ezquizofrenia es que esta bien buena, pero si te sometemos a un voto democratico, que sea libre y secreto, lamento decirte que sales perdiendo, si en realidad quieres salir de tu esquizoide vida, y saber si estas buena o no o si eres machin si estas chido o no, somete a una calificacion donde el voto sea libre y secreto, internet es un buen medio, hay paginas que te ayunadn en eso, como www.buenaofea.com, pones tu foto, y los usuarios te califican, pero primero ten encuenta que se te va a decir la REALIDAD y no son tus amigos o amigas que por lastima, pues esa es la palabra, lastima te van a dar el voto a favor.

Saludos a las chicas del Bocolito, su mama NO es mi pollo!!

VENI-VIDI-VICI

2006-04-04T02:15:00.000-05:00

Como fan del oficial John McLane (Bruce Willis, DieHard 1,2 y3), puedo decir que es bien chingon!, en la uno evita un robo a las torre nakatomi y avienta al mal wey desde la parte alta del edificio, en la dos: evita que el avion de su vieja (molly) se lo carge el payaso y en la tres evita el robo de un chingo de varo en lingotes de oro... a poco no es bien chingon!!! algunos de ustedes ni siquiera han acabado su carrera o en el caso de Carlos, mi asiduo lector, ni siquiera se ha chingado a su primera vieja (pero te damos chance, tienes solo 16 y aun odias al mundo, y espero tus comentarios Carlitos), pero lo chingon del Cptn. John McLane, es que en todas sus peliculas, despues de que le paran una chinga tipo judicial, ya todo puteado y haber salvado la torre nakatomi, a su vieja y el varo, se toma su tiempo pa chingarse su cigarrito... A HUEVO!!!, es por eso que ese wey es la neta!!! es humano como tu o como yo, se da tiempo para disfrutar de ese placer vanal del cigarrito, es poca madre chingarte uno mientras estas surrando, leyendo el periodico, apoco no se caga mas agusto?!, dato: la nicotina estimula los movimientos peristalticos, osea hace que tus tripas se mueban y por eso cagas asi de sabroso, y no me podran negar, que el cagar es tambien uno de los placeres de la vida, asi que cagar y fumar, es poca madre!!, que tal despues de un palito!! te acabas de hechar un round y para relajarte un cigarrito, poca madre, en la cama, en el carro, en el antro si es que te aventaste un quiky o donde sea que te avientes tu fogueo, despues el sagrado cigarrito, pero por favor no salgan como el enfermo de Medina que dice que mientras te hacen una succionadita te chingas tu cigarrin, o que te lo hacen una chaqueta con las patas te chingas tu garro, eso no mames, pero bueno ese sera tema de otro post, lo que si aplica es cafe mas cigarrito, poca madre, si no la platica no es la misma, faltaria algo, manejar en carretera y tu cigarrito, despues de comer a lo cabron... asi es tu cigarrito, en el pelodromo, platicando con las ¨señoritas¨ tu cigarrito o saliendo del private, comentando que tal esta la caballada, se aplica el cigarrito, de hecho en este momento me estoy chingando mi cigarrito, despues de negociar cualkier business, tu tabaco, asi que la proxima vez que leas la leyendas de eficema, cancer, enfermedades cardio basculares etc etc etc, recuerda a nuestro gran amigo John McLane, quien su mama es mi pollo y su ex esposa tambien (Demmi Moore)
Saludos a... Pues a casi todos

ES LA MISMA CHINGADERA... O NO?

2006-04-02T04:43:00.000-05:00

Recuerdo que cuando tenia 18 años y le pedi permiso a mi papa para ponerme borracho en un campamento, logicamente me dijo que el permiso como tal no lo tenia, pero como de cualquier forma lo haria me regalo una tella de Buchanas y comento que si me llegase a gustar el alcohol siquiera que fuese un borracho fino, y pense, el alcoholico catarrin de tepache, mezcal, whiskey o coñac, pues es la misma chingadera, o no? igual te pone pendejo y haces babosadas asi te pongas la peda con lo que te lo pongas, esto lo recorde cuando un conocido, quien trato por cuestiones laborales, y quien es una persona ejemplar en responabilidad y respeto me decia sobre la diferencia entre los gays ( Homosexuales, sodomitas, jotos o como les llames), me comentaba que existen los gay, aquellos que no te das cuenta de sus preferencias por su mismo sexo, pues se saben hombres que les gustan los hombres (como este chavo), las vestidas aquellos que se visten de viejas, transexuales aquellos que se cortaron la pirinola e incluso tiene sus chichitas ya sea por cirujia plastica o por tratamiento hormonal dark quen, locas, etc etc etc, pero que en el gremio de los jotos, los gays son como que el top, y en cierta forma me mostro orgullo por ese detalle, pues como que es la misma chingadera, o no? joto es joto, es un cabron que coje con otro cabron y punto, esto es como la caca, aguada de diarrea, dura por comer fibra, cremosa por que andas crudo, apestosa por que tragaste mucho, a final de cuenta la mierda es mierda y bajas la palanca del baño y se va al drenaje con toda la demas caca, ya sea caca de casa residencial o caca de casa infonavit toda se va al mismo lado.
Seas lo que seas, el respeto al derecho ajeno es la paz, pero no me vengan que hay niveles, joto es joto y es la misma chingadera y punto!

Saludos JAMES y recuerda tu mama es mi pollo (tu papa no!)

DE PELOS!!!

2006-04-02T04:09:00.000-05:00

Afortunadamente en mexico tenemos la libertad de escojer con quien andamos y escojer a nuestra pareja o esposa, para segun la ley natural, tener nuestros hijos y continuar co la preservacion de nuestra especie, razon por la cual y en ocaciones buscamos a la pareja en lugares de reunion social, tales como bares, antros, cafes, clubes deportivos, y por que no! Pelodromos, asi es, estaran de acuerdo que es un buen lugar para conocerlas, y sobre todo de enamorarte, y sobre todo para enamorarte, asi es, tu mi amigo, que eres carita, estas mamado por las dos horas diarias de gym que te avientas, tu autoestima es la mejor, eres socialmente muy aceptado, televisa no te ha encontrado, si tu, es tu lugar perfecto, pues veras, las chicas tienen una historia muy padre de su vida, tooooodas son mujeres ampliamente preparadas, la mayoria ya con postgrado, no son interesadas, si les importas tu, cuando te dicen que estas papacito, pues es por que si lo estas, y si por azares del destino llegas a estar en un privado y ella se exita y te sabrosea pues es por que la exita tu sola presencia, y se vuelven locas por ti, claro que a los 3 minutos aproximadamente recuperan ese pudor que como señoritas deben tener y si por alguna razon llegas al pelodromo y vez a tu mujer de tus sueños,ella que la vez pasada te dijo que eras todo para ella y que no existe hombre mas bueno que tu, pero llegas y la vez sentada muy cariñosa con otro tipo, pues no te preocupes es su hermano o primo o en algunos casos su papa y si la vez que esta fajando con otro que no seas tu, es solo para darte celos, y si sale con otro wey y regresa despues de un rato, lo mas seguro es que se le olvido algo en su casa, esas chikibabies no te seran infieles, son la mujer ideal para llevarla a tu casa y presentarsela a tu mama, quien seguramente te dara el visto bueno.

Saludos: LGRO y MRL y recuerden, su mama es mi pollo

Pues empecemos....

2006-03-30T23:10:00.000-06:00

Me preguntaba que podria comentar en este blog, y comienzo comentando que me da orgullo decir que nuestra juventud (de la cual sigo siendo parte) cada vez a menor edad ayudan a su projimo y lo que es mas importante: ya saben lo que quieren hacer cuando lleguen a la edad adulta, tal es el caso de Carlos, un chavito de 16 primaveras, quien al ver que yo solicitaba informacion en el blog de Ronnie sobre como poner un tagboard en este blog, entra y me hace este comentario:

carlos dijo...
sabes que vales verga?

carlos dijo...
para poner un tag tienes que buscar algun servicio gratuito y luego pegarlo en tu pinche plantilla y mamarle la verga a un burro

asi es¡¡¡ el mismo dia que solicito la inforfacion, el buen carlitos me resuelve mi problema, un buen samaritano, por lo qque me puedo percatar es que toda esa ayuda humanitaria que se ha enviado a la gente de oaxaca, de donde aparentemente vive carlitos, pues ha servido y lo que me impresiona mas es que aparentemente es una persona ampliamente cultivada a juzgar por su vocabulario, es un hecho que sus padres han gastado bastante en su educacion y estoy seguro de que se sienten orgullosos de el.
Pero eso no es todo... nuestro joven amigo ademas ya tiene planes de vida... asi es... Carlitos va a ser PROCTOLOGO y no solo eso, sino que va a ser el mejor, pues en su blog Chileatole con bigotes y cuya direccion es http://puchitril.blogspot.com nos comenta:

Algún día acabaré con las hemorroides y a nadie le dolerá ni le saldrán granos en el culo de nuevo,, así que mi meta en la vida es: UN MUNDO CON ANOS PERFECTOS

Es increible que tanta ambicion la tenga ya centrada y enfocada a lo que quiere hacer el resto de su vida, cuanta nobleza de su parte, yo a esa edad no me hubiese imaginado estar pensando pasar mi vida viendo culos... asi es... Carlos... todo un ejemplo de vida

Gracias Carlitos por darme tema para comenzar a escribir y recuerda: Tu mama es mi pollo

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2006-03-30T16:59:00.000-06:00

El origen de este blog es que la noche de anoche, platicando con un chavo sobre como estan utilizando su tag para poner una sarta de pendejadas y comentarios anonimos, me dice: y por que no abres tu un blog, y pues lo estas leyendo, cualquier comentario que haga en este espacio no tiene nada que ver con TU realidad, si se parece es simple coincidencia